وثيقة:أنا الشاذ - تاريخ المراجعة

صفاء طالب: إضافة روابط داخلية

2021-09-29T18:31:03Z

إضافة روابط داخلية

صفاء طالب: كتابة العنوان في القالب

2021-09-29T18:27:22Z

كتابة العنوان في القالب

آية: تصنيف باسم الملف

2018-12-17T11:05:38Z

تصنيف باسم الملف

آية: نقلت آية هشام صفحة وثيقة:أنا، «الشاذ» إلى وثيقة:أنا الشاذ: العنوان دون علامات ترقيم

2018-12-17T10:53:51Z

نقلت آية هشام صفحة وثيقة:أنا، «الشاذ» إلى وثيقة:أنا الشاذ: العنوان دون علامات ترقيم

صفاء طالب في 11:10، 7 ديسمبر 2018

2018-12-07T11:10:22Z

صفاء طالب: إضافة رابط للمقال باللغة الانجليزية

2018-12-07T11:09:26Z

إضافة رابط للمقال باللغة الانجليزية

صفاء طالب: اضافة روابط داخلية

2018-11-19T08:01:40Z

اضافة روابط داخلية

صفاء طالب: اضافة روابط داخلية

2018-11-18T15:36:39Z

اضافة روابط داخلية

صفاء طالب: تعديل طفيف لترقيم الفقرات

2018-11-18T14:37:11Z

تعديل طفيف لترقيم الفقرات

صفاء طالب: رفع مقال من ملف «الجندر، الجنسانية، السلطة» من موقع الجمهورية

2018-11-18T14:35:14Z

رفع مقال من ملف «الجندر، الجنسانية، السلطة» من موقع الجمهورية

عرض التغييرات

@@ سطر 27: / سطر 27: @@
 **
-لم أدرك كل هذا طبعاً من خلال التمعن في ذاتي على طريقة الفلاسفة والمتصوفين، بل أولاً وقبل كل شيئ من خلال جرعات يومية، ترضُّ ولا تقتل، من الرفض والسخرية الخارجيين، من شيء يشبه الكراهية دون أن يماثلها تماماً. قبل أن أعي حقيقتي الصرصورية في نهاية المرحلة الثانوية، حقيقة كوني ذكراً «ابتُلي بمرض الانجذاب للذكور»، اختبرتُ عواقب فشلي في أداء ذكورتي الاجتماعية. راكمتُ عدداً من الأخطاء الفادحة بين السابعة والعاشرة حولتني بسرعة خاطفة من طفل خجول أو «حسّاس» في عيون الناس، إلى ولد يشوب غرابته شيءٌ من... الخنوثة. فضّلتُ الدمى المؤنثة على السيارات الصغيرة المُذكّرة، والجلوس مع الفتيات والصبية الخجولين الضعفاء في باحة مدرستي الإبتدائية المختلطة بدلاً من الركض مع الصبية الأشقياء الأقوياء، قلّدتُ بحسّ درامي ممثلات مصريات مسنّات وهززتُ خصري لأرقص مثل ابنة خالتي أمام العائلة بضع مرات. لم يتأخر الرد: اقتلع والدي رؤوس الدمى المسكينة في البيت بعد زجر ونهر، وكسر الأقوياءُ في المدرسة أنفي مرة وأسناني مرة أخرى، شعرتُ بريبة تتسرب إلى قلوب الأقرباء وحسرة في عيون أهلي وهم يتغزلون بصبية آخرين: «ما في أحلى من الصبي الحمش الزكرت»، ولاحقتني بعد ذلك بشكل متصل أحياناً ومتقطع أحياناً اخرى كلمات مثل «طنط»، «فوفو»، «[[مُخنَّث|مخنّث]]»، أكتبها هنا فأشعر من جديد كأنها وشومٌ طُبعت على جلدي بحديد ملتهب، وأدركُ وأنا أقترب من الأربعين أني لا زلتُ أشعر - رغماً عني - بعار تلك اللحظة، عار أن يكون المرء من «نوع» الصبية المخنثين المشروع تعذيبهم.
+لم أدرك كل هذا طبعاً من خلال التمعن في ذاتي على طريقة الفلاسفة والمتصوفين، بل أولاً وقبل كل شيئ من خلال جرعات يومية، ترضُّ ولا تقتل، من الرفض والسخرية الخارجيين، من شيء يشبه الكراهية دون أن يماثلها تماماً. قبل أن أعي حقيقتي الصرصورية في نهاية المرحلة الثانوية، حقيقة كوني ذكراً «ابتُلي بمرض الانجذاب للذكور»، اختبرتُ عواقب فشلي في أداء [[ذكورة|ذكورتي]] الاجتماعية. راكمتُ عدداً من الأخطاء الفادحة بين السابعة والعاشرة حولتني بسرعة خاطفة من طفل خجول أو «حسّاس» في عيون الناس، إلى ولد يشوب غرابته شيءٌ من... الخنوثة. فضّلتُ الدمى المؤنثة على السيارات الصغيرة المُذكّرة، والجلوس مع الفتيات والصبية الخجولين الضعفاء في باحة مدرستي الإبتدائية المختلطة بدلاً من الركض مع الصبية الأشقياء الأقوياء، قلّدتُ بحسّ درامي ممثلات مصريات مسنّات وهززتُ خصري لأرقص مثل ابنة خالتي أمام العائلة بضع مرات. لم يتأخر الرد: اقتلع والدي رؤوس الدمى المسكينة في البيت بعد زجر ونهر، وكسر الأقوياءُ في المدرسة أنفي مرة وأسناني مرة أخرى، شعرتُ بريبة تتسرب إلى قلوب الأقرباء وحسرة في عيون أهلي وهم يتغزلون بصبية آخرين: «ما في أحلى من الصبي الحمش الزكرت»، ولاحقتني بعد ذلك بشكل متصل أحياناً ومتقطع أحياناً اخرى كلمات مثل «طنط»، «فوفو»، «[[مُخنَّث|مخنّث]]»، أكتبها هنا فأشعر من جديد كأنها وشومٌ طُبعت على جلدي بحديد ملتهب، وأدركُ وأنا أقترب من الأربعين أني لا زلتُ أشعر - رغماً عني - بعار تلك اللحظة، عار أن يكون المرء من «نوع» الصبية المخنثين المشروع تعذيبهم.
 **
@@ سطر 35: / سطر 35: @@
 **
-أتخيّلُ الآن ممثلاً يبدأ في تأدية دور بشكل أخرق، فينهال عليه الجمهور بسياط جلد حقيقية. يدفعه العذاب ليتحسّن، فيبدأ بمراقبة ممثلين آخرين ناجحين وتقليدهم باجتهاد. لم يمتلك موهبتهم الطبيعية لكنه مع الوقت أتقن كثيراً من الأمور، ضبط حركته، صوته، وسيطر على انفعالاته، وفي لحظة ما بدأ يشعر وكأنه يحقق بعض النجاح. شيءٌ شبيه بهذا بدأ يحدث لي في المرحلة الإعدادية: صادقتُ أولاداً في شارع بيتنا وأرغمتُ نفسي على لعب كرة القدم معهم، بدأتُ بكسب بعض الاحترام في المدرسة بفضل مزيج من الاجتهاد الدراسي والقدرة على التقرّب من صبية نجوم أشداء وتقمُّص طباعهم. أتخيلهم الآن ماثلين أمامي بابتساماتهم الجريئة وعطفهم العابر. أتذكّر مثلاً كيف أني في خضّم سعيي المحموم [[ذكورة|لذكورة]] ناجزة قررتُ أن تهذيب كلامي اليومي يحمل شبهة ضعف وأنوثة. انتزعتُ ورقة من أحد دفاتري ووضعت قائمة مضحكة بجميع الكلمات النابية التي كنت أسمعها حولي، وعزمت أن أبدأ بتطعيم كلامي ببعض البذاءة كدليل على نضجي وفحولتي. في مرة أخرى، وجدت نفسي مع الأقوياء المتنمرين أمارس طقوس السخرية والرفض والتعذيب النفسي على ولد ضعيف آخر، فلا شيء يعبّر عن نجاح المرء في الاندماج كرفضه وتحقيره لأبناء جلدته «السابقين»! لم تختفِ السياط تماماً، لكنها خفّت بشكل مُشجّع. ولم أتوقف أنا لثانية واحدة منذ ذلك الحين عن محاولة تحسين «أدائي».
+أتخيّلُ الآن ممثلاً يبدأ في تأدية دور بشكل أخرق، فينهال عليه الجمهور بسياط جلد حقيقية. يدفعه العذاب ليتحسّن، فيبدأ بمراقبة ممثلين آخرين ناجحين وتقليدهم باجتهاد. لم يمتلك موهبتهم الطبيعية لكنه مع الوقت أتقن كثيراً من الأمور، ضبط حركته، صوته، وسيطر على انفعالاته، وفي لحظة ما بدأ يشعر وكأنه يحقق بعض النجاح. شيءٌ شبيه بهذا بدأ يحدث لي في المرحلة الإعدادية: صادقتُ أولاداً في شارع بيتنا وأرغمتُ نفسي على لعب كرة القدم معهم، بدأتُ بكسب بعض الاحترام في المدرسة بفضل مزيج من الاجتهاد الدراسي والقدرة على التقرّب من صبية نجوم أشداء وتقمُّص طباعهم. أتخيلهم الآن ماثلين أمامي بابتساماتهم الجريئة وعطفهم العابر. أتذكّر مثلاً كيف أني في خضّم سعيي المحموم [[ذكورة|لذكورة]] ناجزة قررتُ أن تهذيب كلامي اليومي يحمل شبهة ضعف و[[أنوثة]]. انتزعتُ ورقة من أحد دفاتري ووضعت قائمة مضحكة بجميع الكلمات النابية التي كنت أسمعها حولي، وعزمت أن أبدأ بتطعيم كلامي ببعض البذاءة كدليل على نضجي وفحولتي. في مرة أخرى، وجدت نفسي مع الأقوياء المتنمرين أمارس طقوس السخرية والرفض والتعذيب النفسي على ولد ضعيف آخر، فلا شيء يعبّر عن نجاح المرء في الاندماج كرفضه وتحقيره لأبناء جلدته «السابقين»! لم تختفِ السياط تماماً، لكنها خفّت بشكل مُشجّع. ولم أتوقف أنا لثانية واحدة منذ ذلك الحين عن محاولة تحسين «أدائي».
 **
@@ سطر 65: / سطر 65: @@
 ولكن وبعد الحماسة الثورية، أعود لأفكر أن منطق المجابهة الجذري هذا لا يعبّر إلا عن جزء صغير جداً من واقعي وواقع من أعرف من مثليين ومثليات في منطقتنا العربية السعيدة. اليوم، في سوريا ولبنان والأردن وفلسطين، وفي تركيا ومصر والعراق وحتى في إيران وبلدان الخليج العربي كله، باستطاعة الرجل فينا ومن خلال تحميل تطبيق مواعدة واحد على هاتفه الخليوي التعرّفَ على آلاف المثليين: أطباء ومهندسون وأكاديميون وموظفون، بائعو ورود وصحفيون ومصفّفو شعر وفنانون، مصمّمو مواقع ومنسقو موسيقى ومدربون رياضيون وسائقو شاحنات وعاملو جنس، خليطٌ هائلٌ من جميع الأعمار والأشكال والخلفيات. قلّة قليلة من هؤلاء يجاهرون بميولهم الجنسية أمام عالمهم الغيري على النسق الذي دافع عنه أولاً المناضل الألماني كارل أولريكس في ستينات القرن التاسع عشر، وشاعَ بعد ذلك بمئة عام في خضّم حركة حقوق المثليين في الولايات المتحدة: البعض يحيا حياة غيرية تماماً لا يغادرها إلا بشكل سري من أجل لحظة سعادة عابرة مع أشخاص مجهولين، والبعض يحيا حياة مثلية تماماً مليئة بالأصدقاء والعشاق والتردد على فضاءات عامة وخاصة ذات طابع مثلي، لكنه يُبقي أهله ومعارفه من الغيريين خارج تلك الحياة تماماً، وهناك من يجاهر للبعض ويخفي عن البعض الآخر. مزيجٌ فريد ومتغير من التأقلم والتخفي، من التعايش مع بنى الخوف والعار (وإعادة إنتاجها حتى)، والهرب منها بحثاً عن حياة أقل وحدة وقسوة.
-في الواقع، على عكس ما يعتقد البُلهاء، قبل أن «ينقضَّ» المثليون والمثليات على مجتمعاتهم «بمخططاتهم الشريرة» فإنهم ينقضّون على أنفسهم أولاً، وقد يتصارعون معها عمراً بحاله. قبل أن نعكّر صفو حياة «الطبيعيين» الهانئين في غيريتهم المكرّسة المقدسة الجميلة، نجهد في داخلنا لنفهم أن رغبتنا، التي اختارتنا ولم نخترها، لا تجعلنا أشراراً فاسقين ولا شُذّاذاً مقرفين، بل هي تنويعة من تنويعات الطبيعة البشرية وُجدت منذ الأزل، وأنها وعلى الرغم من شيطنة الأديان الإبراهيمية لها، ألهمت حباً ونبلاً وعطاءً من عهد جلجامش إلى زمن جيمس بولدوين، وأنها وإن صُنِّفَت كمرض نفسي أو هرموني في السابق وعلى مدى تسعين عاماً مظلماً، فإن الانحياز والرُهاب وحدهما كانا وراء تصنيف كهذا. لسنا نحن إذن من هبطنا على المجتمع الغيري الذكوري من «العدم»، بل هو من جلس على صدورنا وتسلّسل إلى مسامنا وهيمن على عقولنا وجعل كراهية الذات أو احتقارها اللحظة التأسيسة الأهم في تفتح وعي الغالبية الساحقة منا. لذلك قبل أن نجابه هذا المجتمع علينا أولاً أن ننسلخ عنه. في الانسلاخ هذا معاني الولادة والتحرر من جهة، وفيه ألمٌ هائلٌ من جهة أخرى.
+في الواقع، على عكس ما يعتقد البُلهاء، قبل أن «ينقضَّ» [[المثلية الجنسية|المثليون والمثليات]] على مجتمعاتهم «بمخططاتهم الشريرة» فإنهم ينقضّون على أنفسهم أولاً، وقد يتصارعون معها عمراً بحاله. قبل أن نعكّر صفو حياة «الطبيعيين» الهانئين في غيريتهم المكرّسة المقدسة الجميلة، نجهد في داخلنا لنفهم أن رغبتنا، التي اختارتنا ولم نخترها، لا تجعلنا أشراراً فاسقين ولا شُذّاذاً مقرفين، بل هي تنويعة من تنويعات الطبيعة البشرية وُجدت منذ الأزل، وأنها وعلى الرغم من شيطنة الأديان الإبراهيمية لها، ألهمت حباً ونبلاً وعطاءً من عهد جلجامش إلى زمن جيمس بولدوين، وأنها وإن صُنِّفَت كمرض نفسي أو هرموني في السابق وعلى مدى تسعين عاماً مظلماً، فإن الانحياز والرُهاب وحدهما كانا وراء تصنيف كهذا. لسنا نحن إذن من هبطنا على المجتمع الغيري الذكوري من «العدم»، بل هو من جلس على صدورنا وتسلّسل إلى مسامنا وهيمن على عقولنا وجعل كراهية الذات أو احتقارها اللحظة التأسيسة الأهم في تفتح وعي الغالبية الساحقة منا. لذلك قبل أن نجابه هذا المجتمع علينا أولاً أن ننسلخ عنه. في الانسلاخ هذا معاني الولادة والتحرر من جهة، وفيه ألمٌ هائلٌ من جهة أخرى.
@@ سطر 95: / سطر 95: @@
 كنتُ محاطاً في الواقع بأشخاص بعيدين بشكل عام عن التزمت والتعصب والتسلط، عن كراهية الغريب أو احتقار الضعيف أو تبرير الظلم أو تمجيد التقاليد لكونها تقاليداً فقط، مع ذلك كانوا جميعاً مُعادين بشكل شرس للرجل الذي يخالط ذكورته بعض الأنوثة، على الرغم من معرفتهم برجال طيبين وأخيار من «النوع» هذا. كانت جدتي فائقة الطيبة والوداعة والحنان لا تتورع، على سبيل المثال، عن تصنع رغبتها بالإقياء أو شعورها بالقرف الذي «يزرزع البدن» في كل مرة تتعامل مع شاب أو رجل «ناعم» قليلاً، في دكان أو سيارة أجرة أو على قارعة الطريق، لكنها تجاهلت في الوقت عينه حقيقة أن لها جاراً أعزباً في الخمسين من العمر فيه نعومة واضحة لا ريب فيها، يُقدّم لها خدمات يومية جليلة، من دفع الفواتير إلى شراء الأغراض إلى تأمين مصلّحين لشتى أنواع الأجهزة المنزلية.
-في الجامعة، كان يحدث أن يُطرح موضوع الميول الجنسية المثلية بشكل عابر في شلّة الاصدقاء التي شكلتها سريعاً خلال السنة الأولى، ولم يكن هؤلاء محافظين ولا من النوع التستستروني الغبي الأهوج، كانوا دمثين وطيبين ومحترمين و«علمانيين» حتى، مع ذلك أذكر تماماً كيف قال أحدهم بهدوء واتزان أنه ينبغي «قتل الشاذين جميعاً لأنهم خطر على المجتمع»، فردَّ عليه آخر محتجاً وبهدوء مشابه أنه يجب إدخالهم للمصحّات، وإبقائهم فيها إلى أن يُشفوا، أو إلى الأبد إن تعذّر شفائهم.
+في الجامعة، كان يحدث أن يُطرح موضوع [[ميل جنسي|الميول الجنسية]] المثلية بشكل عابر في شلّة الاصدقاء التي شكلتها سريعاً خلال السنة الأولى، ولم يكن هؤلاء محافظين ولا من النوع التستستروني الغبي الأهوج، كانوا دمثين وطيبين ومحترمين و«علمانيين» حتى، مع ذلك أذكر تماماً كيف قال أحدهم بهدوء واتزان أنه ينبغي «قتل الشاذين جميعاً لأنهم خطر على المجتمع»، فردَّ عليه آخر محتجاً وبهدوء مشابه أنه يجب إدخالهم للمصحّات، وإبقائهم فيها إلى أن يُشفوا، أو إلى الأبد إن تعذّر شفائهم.
 من يحتاج المتدينين والعقاب الإلهي في عالم علماني عطوف ورحيم هكذا؟

@@ سطر 1: / سطر 1: @@
 {{بيانات وثيقة
 |نوع الوثيقة= مقالة رأي
-|العنوان=
+|العنوان=أنا، «الشاذ»
 |مؤلف= رئيف الشلبي
 |محرر=

→ مراجعة أقدم		مراجعة 11:05، 17 ديسمبر 2018
سطر 185:		سطر 185:

	أما وقد بُحتُ بأدق تفاصيل حياتي ووصلتُ إلى نهاية هذا النص الطويل، بقي فقط أن أعترف أن اسمي ليس رئيف واسم عائلتي ليس شلبي. ولكن لي أباً يرى العالم في ضوء عيوني، بات اليوم على مشارف الثمانين. كنتُ كلما أتذكره أثناء الكتابة أشعر بأنياب ومخالب تخرج من الطاولة والكرسي وتنغرس في قلبي وأحشائي. لن أكسر قلب والدي الذي أفنى عمره من أجل سعادتي. لن أخبره بحقيقتي وأجازف بصحته ومحبته واعتزازه بي. سأبكي عليه يوم يموت بحرقة مضاعفة، حرقة خسارته وحرقة جهله الطويل بأهم قصة في حياتي، لكني لن أجازف وأراه مكسوراً مصعوقاً حزيناً أو ظالماً قاسياً غضوباً. معه ومن أجله فقط، سأتعايش مع ذلك المزيج الغريب من التورية والكذب الذي أطلق عليه العرب قديماً كلمة «تقية»، أما بعده ومع سواه، فلا بديل لي عن الحقيقة. لا بديل لنا جميعاً.		أما وقد بُحتُ بأدق تفاصيل حياتي ووصلتُ إلى نهاية هذا النص الطويل، بقي فقط أن أعترف أن اسمي ليس رئيف واسم عائلتي ليس شلبي. ولكن لي أباً يرى العالم في ضوء عيوني، بات اليوم على مشارف الثمانين. كنتُ كلما أتذكره أثناء الكتابة أشعر بأنياب ومخالب تخرج من الطاولة والكرسي وتنغرس في قلبي وأحشائي. لن أكسر قلب والدي الذي أفنى عمره من أجل سعادتي. لن أخبره بحقيقتي وأجازف بصحته ومحبته واعتزازه بي. سأبكي عليه يوم يموت بحرقة مضاعفة، حرقة خسارته وحرقة جهله الطويل بأهم قصة في حياتي، لكني لن أجازف وأراه مكسوراً مصعوقاً حزيناً أو ظالماً قاسياً غضوباً. معه ومن أجله فقط، سأتعايش مع ذلك المزيج الغريب من التورية والكذب الذي أطلق عليه العرب قديماً كلمة «تقية»، أما بعده ومع سواه، فلا بديل لي عن الحقيقة. لا بديل لنا جميعاً.
		+	[[تصنيف:ملف الجندر، الجنسانية، السلطة]]

@@ سطر 16: / سطر 16: @@
 |العنوان الأصلي=
 |النص الأصلي=
-|ملاحظة= تًرجم المقال الى اللغة الانجليزية ونشر في الجمهورية.نت بتاريخ 2018-12-05 وذلك تحت عنوان [https://www.aljumhuriya.net/en/content/i-%E2%80%9Cabnormal%E2%80%9D I, the "abnormal"]
+|ملاحظة= تُرجم المقال الى اللغة الانجليزية ونشر في الجمهورية.نت بتاريخ 2018-12-05 وذلك تحت عنوان [https://www.aljumhuriya.net/en/content/i-%E2%80%9Cabnormal%E2%80%9D I, the "abnormal"]
 |قوالب فرعية=
 }}

@@ سطر 16: / سطر 16: @@
 |العنوان الأصلي=
 |النص الأصلي=
-|ملاحظة=
+|ملاحظة= تًرجم المقال الى اللغة الانجليزية ونشر في الجمهورية.نت بتاريخ 2018-12-05 وذلك تحت عنوان [https://www.aljumhuriya.net/en/content/i-%E2%80%9Cabnormal%E2%80%9D I, the "abnormal"]
 |قوالب فرعية=
 }}

→ مراجعة أقدم	مراجعة 10:53، 17 ديسمبر 2018
(لا فرق)

@@ سطر 27: / سطر 27: @@
 **
-لم أدرك كل هذا طبعاً من خلال التمعن في ذاتي على طريقة الفلاسفة والمتصوفين، بل أولاً وقبل كل شيئ من خلال جرعات يومية، ترضُّ ولا تقتل، من الرفض والسخرية الخارجيين، من شيء يشبه الكراهية دون أن يماثلها تماماً. قبل أن أعي حقيقتي الصرصورية في نهاية المرحلة الثانوية، حقيقة كوني ذكراً «ابتُلي بمرض الانجذاب للذكور»، اختبرتُ عواقب فشلي في أداء ذكورتي الاجتماعية. راكمتُ عدداً من الأخطاء الفادحة بين السابعة والعاشرة حولتني بسرعة خاطفة من طفل خجول أو «حسّاس» في عيون الناس، إلى ولد يشوب غرابته شيءٌ من... الخنوثة. فضّلتُ الدمى المؤنثة على السيارات الصغيرة المُذكّرة، والجلوس مع الفتيات والصبية الخجولين الضعفاء في باحة مدرستي الإبتدائية المختلطة بدلاً من الركض مع الصبية الأشقياء الأقوياء، قلّدتُ بحسّ درامي ممثلات مصريات مسنّات وهززتُ خصري لأرقص مثل ابنة خالتي أمام العائلة بضع مرات. لم يتأخر الرد: اقتلع والدي رؤوس الدمى المسكينة في البيت بعد زجر ونهر، وكسر الأقوياءُ في المدرسة أنفي مرة وأسناني مرة أخرى، شعرتُ بريبة تتسرب إلى قلوب الأقرباء وحسرة في عيون أهلي وهم يتغزلون بصبية آخرين: «ما في أحلى من الصبي الحمش الزكرت»، ولاحقتني بعد ذلك بشكل متصل أحياناً ومتقطع أحياناً اخرى كلمات مثل «طنط»، «فوفو»، «مخنّث»، أكتبها هنا فأشعر من جديد كأنها وشومٌ طُبعت على جلدي بحديد ملتهب، وأدركُ وأنا أقترب من الأربعين أني لا زلتُ أشعر - رغماً عني - بعار تلك اللحظة، عار أن يكون المرء من «نوع» الصبية المخنثين المشروع تعذيبهم.
+لم أدرك كل هذا طبعاً من خلال التمعن في ذاتي على طريقة الفلاسفة والمتصوفين، بل أولاً وقبل كل شيئ من خلال جرعات يومية، ترضُّ ولا تقتل، من الرفض والسخرية الخارجيين، من شيء يشبه الكراهية دون أن يماثلها تماماً. قبل أن أعي حقيقتي الصرصورية في نهاية المرحلة الثانوية، حقيقة كوني ذكراً «ابتُلي بمرض الانجذاب للذكور»، اختبرتُ عواقب فشلي في أداء ذكورتي الاجتماعية. راكمتُ عدداً من الأخطاء الفادحة بين السابعة والعاشرة حولتني بسرعة خاطفة من طفل خجول أو «حسّاس» في عيون الناس، إلى ولد يشوب غرابته شيءٌ من... الخنوثة. فضّلتُ الدمى المؤنثة على السيارات الصغيرة المُذكّرة، والجلوس مع الفتيات والصبية الخجولين الضعفاء في باحة مدرستي الإبتدائية المختلطة بدلاً من الركض مع الصبية الأشقياء الأقوياء، قلّدتُ بحسّ درامي ممثلات مصريات مسنّات وهززتُ خصري لأرقص مثل ابنة خالتي أمام العائلة بضع مرات. لم يتأخر الرد: اقتلع والدي رؤوس الدمى المسكينة في البيت بعد زجر ونهر، وكسر الأقوياءُ في المدرسة أنفي مرة وأسناني مرة أخرى، شعرتُ بريبة تتسرب إلى قلوب الأقرباء وحسرة في عيون أهلي وهم يتغزلون بصبية آخرين: «ما في أحلى من الصبي الحمش الزكرت»، ولاحقتني بعد ذلك بشكل متصل أحياناً ومتقطع أحياناً اخرى كلمات مثل «طنط»، «فوفو»، «[[مُخنَّث|مخنّث]]»، أكتبها هنا فأشعر من جديد كأنها وشومٌ طُبعت على جلدي بحديد ملتهب، وأدركُ وأنا أقترب من الأربعين أني لا زلتُ أشعر - رغماً عني - بعار تلك اللحظة، عار أن يكون المرء من «نوع» الصبية المخنثين المشروع تعذيبهم.
 **
@@ سطر 43: / سطر 43: @@
 **
-أقول «فيما بعد» لأني في الواقع دفنت معظم تفاصيل رغبتي الجنسية من تلك الفترة في أعمق غياهب عقلي الباطن، وتركتها هناك لسنوات طويلة، والآن وأنا أكتب هذه السطور، أشعر وكأني أمشي في منزل قديم مهجور يملؤه الضباب. تباغتني ومضات من اكتشافي وممارستي للعادة السرية مثلاً، فأتذكر أني فعلتها في ذلك الزمن الأول على وقع مشاهد اجتمع فيها الرجال والنساء معاً، صفحات ساخنة من روايات أدبية أولاً، ومن ثم صور وأفلام إباحية توافرت بعد دخول الصحن اللاقط إلى بيتنا في عام 96 أو 97. أفكرُ أكثر، فأُدرك أني كنت مهتماً بأجساد الرجال لا النساء لكن دون أن اعترف لنفسي بذلك تماماً وقتها، لا أعرف كيف أشرح هذا، ولا أعتقد أن غالبية الناس من الغيريين قادرون على فهم تعاقب الرغبة ونفيها بهذه الصورة أصلاً. لم يكن نكراناً واعياً، بل أشبه بمحو لاإرادي.
+أقول «فيما بعد» لأني في الواقع دفنت معظم تفاصيل رغبتي الجنسية من تلك الفترة في أعمق غياهب عقلي الباطن، وتركتها هناك لسنوات طويلة، والآن وأنا أكتب هذه السطور، أشعر وكأني أمشي في منزل قديم مهجور يملؤه الضباب. تباغتني ومضات من اكتشافي وممارستي [[عادة جنسية|للعادة السرية]] مثلاً، فأتذكر أني فعلتها في ذلك الزمن الأول على وقع مشاهد اجتمع فيها الرجال والنساء معاً، صفحات ساخنة من روايات أدبية أولاً، ومن ثم صور وأفلام إباحية توافرت بعد دخول الصحن اللاقط إلى بيتنا في عام 96 أو 97. أفكرُ أكثر، فأُدرك أني كنت مهتماً بأجساد الرجال لا النساء لكن دون أن اعترف لنفسي بذلك تماماً وقتها، لا أعرف كيف أشرح هذا، ولا أعتقد أن غالبية الناس من الغيريين قادرون على فهم تعاقب الرغبة ونفيها بهذه الصورة أصلاً. لم يكن نكراناً واعياً، بل أشبه بمحو لاإرادي.
 فيما بعد، سأكتشف أيضاً أن الفطرة البشرية كانت أكثر حرية في عوالم سوريّة أخرى، في الأرياف والأحياء الشعبية «المتخلفة» حسب لغتنا البائسة، وأن سلطة «العيب والحرام» كانت أكثر ضجيجاً هناك لأنها كانت في الحقيقة أقلّ فعّالية، أقل قدرة حتى على كبح رغبة الرجل برجل آخر، أو رغبة امرأة بامرأة أخرى. أما في سنين تفتّح وعييَّ الأول في عوالم الطبقة الوسطى المتعلمة، فلم أدرك إلا ثنائية واحدة قليلة الكلام كاملة السيادة، مدّعمة بالدين والعلم معاً، مقدسة لدى المحافظين والمتحررين على حد سواء: مجتمع طبيعي، من جهة، يرغب فيه الرجال بالنساء (والنساء بالرجال وإن بشكل أقل ضجيجاً)، وتتمحور قيم الحب والخير والاستمرار فيه حول العائلة وطقوسها من زواج وانجاب وتربية وبر وعطاء، وأفراد «شُذّاذ»، من جهة أخرى، هم مزيج من المرض النفسي والانحلال الأخلاقي والنوايا الإجرامية التي تهدد اليافعين والأطفال. لا شيء هنا سوى خير في مقابل شر.
@@ سطر 119: / سطر 119: @@
 **
-لم تكن الأعوام السبعة الفاصلة تلك فترة ظلام دامس، بل ربما على العكس من ذلك تماماً. قرأتُ في تلك الفترة كل ما وقع تحت يدي من كتب ومقالات جديدة عن المثلية والجنسانية البشرية بشكل عام. استغليت تسارع خدمة الانترنت في سوريا لأبحث عن الموضوع في شتى أنواع المواقع، وبتُّ أذهب إلى بيروت، متعللاً بسعيي الحثيث حينها لتحسين لغتي الإنكليزية، لأشتري كتباً قد تساعدني في فهم نفسي.
+لم تكن الأعوام السبعة الفاصلة تلك فترة ظلام دامس، بل ربما على العكس من ذلك تماماً. قرأتُ في تلك الفترة كل ما وقع تحت يدي من كتب ومقالات جديدة عن المثلية و[[جنسانية|الجنسانية]] البشرية بشكل عام. استغليت تسارع خدمة الانترنت في سوريا لأبحث عن الموضوع في شتى أنواع المواقع، وبتُّ أذهب إلى بيروت، متعللاً بسعيي الحثيث حينها لتحسين لغتي الإنكليزية، لأشتري كتباً قد تساعدني في فهم نفسي.
 أتذكر ذلك اليوم الذي عثرت فيه على كتاب سميك بالانكليزية عن حياة أوسكار وايلد. لم أكن أعرف أي شيء عن الرجل في ذلك الوقت، لكن الغلاف ذكر شيئاً عن «إعادة الاعتبار لمثلية وايلد في سيرته الذاتية». اشتريته فوراً. كان أول من عرفت من الشخصيات المثلية التي حققت نجاحاً باهراً في مجالها، وبعده وعلى الصفحات نفسها التقيتُ بشخصيات أخرى من ذلك الزمان والمكان: الكاتب الفرنسي أندريه جيد، رئيس الوزراء البريطاني الأيرل روزبري، الارستقراطي الشاب فرانسيس دوغلاس، وصبية وشبان من أبناء الطبقة العاملة في لندن بأسماء أولى فقط، جون، بول، بيل، وآخرون ممن عبروا في حياة وايلد الجنسية والعاطفية الحافلة. كنت مُدركاً لفروقات التاريخ والجغرافية الفاصلة بيني وبين كل هؤلاء، لكني وبشكل فطري كنت أشعر أيضاً برابط كوني بيننا عابر لكل الفروقات. بعد ذلك كرَّت مسبحة قراءاتي، بتواتر اعتمد بشكل أساسي على شطارتي في تحصيل كتاب أو تحميل أجزاء منه الكترونياً، إلى أن وصلتُ إلى ما كان بلا شك لحظة تنوّري الكبرى في ذلك الزمن: كتاب خالد الرويهب عن مواقف المجتمع العربي الإسلامي الوسيط (1500 – 1800 ميلادي) تجاه الجنس بين الرجال.
@@ سطر 125: / سطر 125: @@
 لكن من قال إن التنور العقلي يقود بالضرورة إلى السعادة والرضا النفسيين؟ ماذا لو أن نزع «السحر» عن العالم يعني بالضرورة مجابهته كله؟ وماذا لو أن المجابهة تقتضي ما هو أكثر لحمية وحميمية من الأفكار النظرية المجردة والتفاصيل التاريخية البعيدة؟ كنت أقرأ فأشعر بعقلي يمتلئ بمعلومات غنية وقيمة، ومن ثم أضع الكتب جانباً فأشعر بقلبي يهبط مُحاصَراً بأسئلة لا تنتمي لمنطق الفهم بل منطق الوجود، منطق الكينونة أو «الهوية» في أكثر تجلياتها التصاقاً بقلب الإنسان وقدرته على احترام ومحبة ذاته. لماذا عليَّ أن أحارب لكي أكون كما أنا؟ لماذا عليَّ، لكي أُترَكَ وشأني، أن أتحدّث على الملأ في تفاصيل تفاصيل شأني؟ لماذا عليَّ أن أكسر قلب أمي وأحني قامة والدي واختبر كراهية الأخيار والأشرار معاً؟ سُحقاً لهذا كله. نعم، بتُّ أفهم تماماً أني لست مريضاً ولا أمرُّ بامتحان قصير الأمد. أنا بكل بساطة رجل بجنسانية مثلية كما ملايين البشر الآخرين في هذا العالم. أدركتُ تماماً أني لست صرصوراً لكن الحضارة الغيرية هي من أرادت لي أن أكون صرصوراً. لكن ما الفرق إن كانت كلفة المجاهرة بالفرق باهظة لا بل مستحيلة. لا، لن أحيا مثليتي إذن. سأحملها على ظهري صليباً ثقيلاً دون أن أسمح لها أن تُعيقني في سعيي المحموم لاندمج في جموع الغيريين وأكون ناجحاً، محبوباً، وقوياً. سوف أحيا بلا جنس ولا جنسانية ولا أي شيء من هذا الهراء كله. سأكمّمُ طبيعتي إلى أن تختنق وتفنى.
-كنتُ ساذجاً طبعاً، أو متأثراً على الأغلب بالمجتمع الغيري الذي نشأتُ فيه، لا في كراهيته للمثلية فقط بل في فهمه للجنس والجنسانية عموماً. كنتُ أعتقد أن الجنس فعل حسّي محدد يبدأ بالرغبة وينتهي بالنشوة، يمكن فصله بسهولة وخفة عن باقي جوانب الحياة، خلال السنوات السبعة تلك، اكتشفتُ نفسياً لا عقلياً، ومن خلال الانحدار رويداً رويداً نحو اكتئاب انتحاري، أنه في الواقع في جذر الحياة كلها! قبل الرغبة الحسية الغريزية وخلالها وبعدها، هناك تلك الحاجة الغريزية أيضاً لتتآلف روح المرء مع روح أخرى، ليجد الإنسان نفسه جميلاً وجذاباً في عيون الآخرين ويشعر بدوره بالانجذاب والسعادة لرؤية واحد أو واحدة منهم. قد يحدث هذا في لحظة عابرة من خلال نظرة سريعة يتبادلها اثنان، وقد يأخذ شكل علاقة حب تدوم لسنوات، لكن السعي نحو الحميمية يبقى هو نفسه في جميع الأحوال. حول هذا السعي لا ينسج الإنسان حياته العاطفية والجنسية فقط، بل أعمق وأصدق صداقاته أيضاً. أليس أقرب الأصدقاء هم من نتشارك معهم قصصنا وانكساراتنا العاطفية، من نطلب نصحهم ونشكو لهم؟ في تلك المرحلة، كنت أبتعد بشكل واع وشديد القسوة عن أيّ صديق يُلحُّ عليَّ بالأسئلة الشخصية، أو كنت ألجأ لاختراع القصص عن فتيات وهميات ومغامرات عابرة. في كلا الحالتين كنت أنتهي وحيداً. لا شيء كالكذب يطعن في جوهر الصداقة ويحيلها مجرد أداء اجتماعي متعب، لا شيء كالكذب يعمّق إحساس المرء بالعزلة والوحدة المطلقة.
+كنتُ ساذجاً طبعاً، أو متأثراً على الأغلب بالمجتمع [[الغيرية الجنسية|الغيري]] الذي نشأتُ فيه، لا في كراهيته للمثلية فقط بل في فهمه للجنس والجنسانية عموماً. كنتُ أعتقد أن الجنس فعل حسّي محدد يبدأ بالرغبة وينتهي بالنشوة، يمكن فصله بسهولة وخفة عن باقي جوانب الحياة، خلال السنوات السبعة تلك، اكتشفتُ نفسياً لا عقلياً، ومن خلال الانحدار رويداً رويداً نحو اكتئاب انتحاري، أنه في الواقع في جذر الحياة كلها! قبل الرغبة الحسية الغريزية وخلالها وبعدها، هناك تلك الحاجة الغريزية أيضاً لتتآلف روح المرء مع روح أخرى، ليجد الإنسان نفسه جميلاً وجذاباً في عيون الآخرين ويشعر بدوره بالانجذاب والسعادة لرؤية واحد أو واحدة منهم. قد يحدث هذا في لحظة عابرة من خلال نظرة سريعة يتبادلها اثنان، وقد يأخذ شكل علاقة حب تدوم لسنوات، لكن السعي نحو الحميمية يبقى هو نفسه في جميع الأحوال. حول هذا السعي لا ينسج الإنسان حياته العاطفية والجنسية فقط، بل أعمق وأصدق صداقاته أيضاً. أليس أقرب الأصدقاء هم من نتشارك معهم قصصنا وانكساراتنا العاطفية، من نطلب نصحهم ونشكو لهم؟ في تلك المرحلة، كنت أبتعد بشكل واع وشديد القسوة عن أيّ صديق يُلحُّ عليَّ بالأسئلة الشخصية، أو كنت ألجأ لاختراع القصص عن فتيات وهميات ومغامرات عابرة. في كلا الحالتين كنت أنتهي وحيداً. لا شيء كالكذب يطعن في جوهر الصداقة ويحيلها مجرد أداء اجتماعي متعب، لا شيء كالكذب يعمّق إحساس المرء بالعزلة والوحدة المطلقة.
 وهكذا إلى أن بدأ يفقد كل شيء معناه: أنهكني الكذب، واستولت علي كوابيس الوحدة، وبتُّ أستيقظ في الصباح فأتمنى لو كنتُ قد متُّ أثناء نومي، ووصلتُ في نهاية المطاف إلى 37 حبة منوم من نوع أمبيان، ابتلعتُها قبل أن يغلبني خوفي من الموت وصورة أمي وهي تسمع أن صبيها الوحيد ابن السادسة والعشرين قتل نفسه في أرض بعيدة.

@@ سطر 35: / سطر 35: @@
 **
-أتخيّلُ الآن ممثلاً يبدأ في تأدية دور بشكل أخرق، فينهال عليه الجمهور بسياط جلد حقيقية. يدفعه العذاب ليتحسّن، فيبدأ بمراقبة ممثلين آخرين ناجحين وتقليدهم باجتهاد. لم يمتلك موهبتهم الطبيعية لكنه مع الوقت أتقن كثيراً من الأمور، ضبط حركته، صوته، وسيطر على انفعالاته، وفي لحظة ما بدأ يشعر وكأنه يحقق بعض النجاح. شيءٌ شبيه بهذا بدأ يحدث لي في المرحلة الإعدادية: صادقتُ أولاداً في شارع بيتنا وأرغمتُ نفسي على لعب كرة القدم معهم، بدأتُ بكسب بعض الاحترام في المدرسة بفضل مزيج من الاجتهاد الدراسي والقدرة على التقرّب من صبية نجوم أشداء وتقمُّص طباعهم. أتخيلهم الآن ماثلين أمامي بابتساماتهم الجريئة وعطفهم العابر. أتذكّر مثلاً كيف أني في خضّم سعيي المحموم لذكورة ناجزة قررتُ أن تهذيب كلامي اليومي يحمل شبهة ضعف وأنوثة. انتزعتُ ورقة من أحد دفاتري ووضعت قائمة مضحكة بجميع الكلمات النابية التي كنت أسمعها حولي، وعزمت أن أبدأ بتطعيم كلامي ببعض البذاءة كدليل على نضجي وفحولتي. في مرة أخرى، وجدت نفسي مع الأقوياء المتنمرين أمارس طقوس السخرية والرفض والتعذيب النفسي على ولد ضعيف آخر، فلا شيء يعبّر عن نجاح المرء في الاندماج كرفضه وتحقيره لأبناء جلدته «السابقين»! لم تختفِ السياط تماماً، لكنها خفّت بشكل مُشجّع. ولم أتوقف أنا لثانية واحدة منذ ذلك الحين عن محاولة تحسين «أدائي».
+أتخيّلُ الآن ممثلاً يبدأ في تأدية دور بشكل أخرق، فينهال عليه الجمهور بسياط جلد حقيقية. يدفعه العذاب ليتحسّن، فيبدأ بمراقبة ممثلين آخرين ناجحين وتقليدهم باجتهاد. لم يمتلك موهبتهم الطبيعية لكنه مع الوقت أتقن كثيراً من الأمور، ضبط حركته، صوته، وسيطر على انفعالاته، وفي لحظة ما بدأ يشعر وكأنه يحقق بعض النجاح. شيءٌ شبيه بهذا بدأ يحدث لي في المرحلة الإعدادية: صادقتُ أولاداً في شارع بيتنا وأرغمتُ نفسي على لعب كرة القدم معهم، بدأتُ بكسب بعض الاحترام في المدرسة بفضل مزيج من الاجتهاد الدراسي والقدرة على التقرّب من صبية نجوم أشداء وتقمُّص طباعهم. أتخيلهم الآن ماثلين أمامي بابتساماتهم الجريئة وعطفهم العابر. أتذكّر مثلاً كيف أني في خضّم سعيي المحموم [[ذكورة|لذكورة]] ناجزة قررتُ أن تهذيب كلامي اليومي يحمل شبهة ضعف وأنوثة. انتزعتُ ورقة من أحد دفاتري ووضعت قائمة مضحكة بجميع الكلمات النابية التي كنت أسمعها حولي، وعزمت أن أبدأ بتطعيم كلامي ببعض البذاءة كدليل على نضجي وفحولتي. في مرة أخرى، وجدت نفسي مع الأقوياء المتنمرين أمارس طقوس السخرية والرفض والتعذيب النفسي على ولد ضعيف آخر، فلا شيء يعبّر عن نجاح المرء في الاندماج كرفضه وتحقيره لأبناء جلدته «السابقين»! لم تختفِ السياط تماماً، لكنها خفّت بشكل مُشجّع. ولم أتوقف أنا لثانية واحدة منذ ذلك الحين عن محاولة تحسين «أدائي».
 **
@@ سطر 101: / سطر 101: @@
 **
-في عالم كهذا، تبدو فيه المثلية نصف مرض ونصف جريمة، تختلط صورة الطبيب النفسي مع صورة الجلاّد المالك لقرار حياتك أو موتك. أن تذهب إلى طبيب نفسي في سورية في أوائل الألفية الجديدة لتخبره أنك «تعاني» من ميول جنسية مثلية يعني أولاً أن تسلم نفسك وأمانك وسيادتك على ذاتك لشخص غريب قادر أن يوردك موارد التهلكة بوسائل شتى. ماذا لو خان الأمانة وأخبر الآخرين عنك؟ ماذا لو قرّرَ أنك لا تحاول أقصى ما بوسعك لتشفى؟ ماذا لو استنتج بعد بضع جلسات أن حالتك «مستعصية» وستبقى مثلياً مدى الحياة؟ وماذا لو قرر إخضاعك لعلاجات تجريبية وحشية كالصدمات الكهربائية أو الإبر الهرمونية، تتركك معطوباً أو عاجزاً طيلة العمر؟
+في عالم كهذا، تبدو فيه [[المثلية الجنسية|المثلية]] نصف مرض ونصف جريمة، تختلط صورة الطبيب النفسي مع صورة الجلاّد المالك لقرار حياتك أو موتك. أن تذهب إلى طبيب نفسي في سورية في أوائل الألفية الجديدة لتخبره أنك «تعاني» من ميول جنسية مثلية يعني أولاً أن تسلم نفسك وأمانك وسيادتك على ذاتك لشخص غريب قادر أن يوردك موارد التهلكة بوسائل شتى. ماذا لو خان الأمانة وأخبر الآخرين عنك؟ ماذا لو قرّرَ أنك لا تحاول أقصى ما بوسعك لتشفى؟ ماذا لو استنتج بعد بضع جلسات أن حالتك «مستعصية» وستبقى مثلياً مدى الحياة؟ وماذا لو قرر إخضاعك لعلاجات تجريبية وحشية كالصدمات الكهربائية أو الإبر الهرمونية، تتركك معطوباً أو عاجزاً طيلة العمر؟
 في الواقع، لا أحد اختبر الجانب المظلم للطب النفسي كما مثليو ومثليات القرن العشرين، وليس من الصدفة برأيي أن رجلاً مثلياً يدعى ميشال فوكو كان سبّاقاً في النظر إلى هذا المجال «العلمي» بوصفه أداة للسيطرة والتحكم. تجلس أمام الرجل - كان رجلاً خمسينياً في حالتي أنا على الأقل - فيخبرك بجدية بالغة أن مشكلتك خطيرة، وأن عليك أن تبذل جهداً كبيراً لتتجاوزها. يتحدث بصرامة وهدوء فتشعر بموضوعية العلم وتجرده سلطةً أكثر بأساً وثقلاً من سخرية المتنمرين وزجر العائلة وزعيق رجال الدين. تلمح بطرف عينك صورته مع زوجته وأطفاله دون أن يخطر ببالك أنه رجل غيري لم يعش تجربتك يوماً، أو أنه رجل مكبوت شديد الرغبة في تصدير كبته، أو أنه على الأقل ابن مجتمعه وزمانه تشبّعَ بكراهية المثلية كما الناس جميعاً، لا يخطر ببالك كل هذا لأنك تفترض أن العلم يحصّن من الانحياز والمشاعر والمعتقدات الشخصية.
@@ سطر 151: / سطر 151: @@
 إلى جانب تشاؤمي هذا، كان هناك شيء آخر: رغبة دفينة بالاندماج، غريزة تلقائية تدفعني للتصرف حسب القواعد بغية الحصول على عطف ورضا الناس. أفكر ملياً في السنوات الأولى لقبولي بمثليتي فأدرك أني كنت لا أزال أشعر بمزيج من العار والنقص لكوني مثلياً. كنت كمن قَبِلَ «عاهة» فيه، فبدأ يعمل جاهداً على تخفيف أثرها على حياته اليومية. لم أكن قادراً على أن أكون غيرياً، فأردت أن أكون أقرب شيء إلى ذلك: رجل مثليّ يكاد المجتمع الغيري لا يشعر بمثليته، رجل مثليّ لا يزعج المجتمع الغيري بالحديث عن مثليته، رجل مثليّ لا يحوّلُ مثليته لـ«قضية»، بل يحاول على العكس أن يثبت للمجتمع أنه جيد «على الرغم» من مثليته.
-في قلب كل هذا كانت تتموضع قضية الرجولة. كنتُ قد قضيت عمراً بحاله أحاول الهرب من فشلي المبكر في أداء ذكورتي الاجتماعية، ولم إدرك أني نجحت في هذا إلّا، ولسخرية الأقدار، عند قبولي بمثليتي. في بارات بيروت وسهرات دمشق وعبر تطبيقات المواعدة شديدة الرواج منذ ذلك الحين، رحّب بي شباب شديدو الحرص على «رجولتهم» كواحد منهم، واكتشفتُ بسعادة وزهو أني حسب التقسيمات و«المعسكرات» الكثيرة التي تملأ عوالم المثليين أُصنّفُ كشاب «رجولي». لن يفهم كثيرٌ من البُلهاء من كارهي المثليين والمثليات هذه القضية، لانهم يعتقدون أصلاً أن المثلي هو بالتعريف الشاب «المؤنث». لكن الحقيقة هي أن هناك كمّاً هائلاً من أصحاب الميول المثلية ممن قد يقال عنهم في سياق أو آخر أنهم «لا يبدون مثليين»، وتلك صفة يحتفي بها كثيرٌ من هؤلاء أنفسهم. «رجولي»، «يتصرف كغيري»، «حمش»، «متكتم»، «لا يبدو عليه»: تلك مصطلحات يتداولها كثيرٌ من الرجال المثليين كصفات إيجابية يتمثلونها ويبحثون عنها في شريكهم. يدفعهم إلى ذلك ربما خليط من النوازع: ذائقة اجتماعية صنعها التاريخ تربط جمال الرجل وجاذبيته بـ «قوته» و«فحولته»، رضّات نفسية عميقة يحملونها من الطفولة والمراهقة تدفعهم للتركيز على، وربما حتى الهوس، برجولتهم، أو سعي برغماتي واضح لتفادي غضب المجتمع واضطهاده. لا أعلم تماماً ولا أملك سوى انطباعاتي الشخصية في هذا الشأن. لكن الأكيد هو أن الخلطة هذه تعيد إنتاج ثنائية الذكورة والأنوثة السلطوية ذاتها داخل عوالم مجتمع الميم، وتخلق لدى كثيرٍ من المثليين ممن يُصنِّفون أنفسهم كـ«رجوليين» شيئاً يتفاوت بين عدم الراحة والبرود والنبذ والتعالي وصولاً إلى الكراهية المعلنة لأبناء جلدتهم ممن يعتبرونهم «مؤنثين» أو «طانطات» أو «مشموسين» أو ببساطة «نساء». وبدلاً من الانخراط في نضال معلن يضعهم في صف واحد مع هؤلاء، يعتقد كثيرٌ من أصحاب الرجولة الفخورة بنفسها أنهم قادرون على تفادي أي اضطهاد من خلال أسلوب حياتهم النمطي، وقد يؤمنون في بعض الحالات القصوى أن المشكلة لا تكمن في المجتمع الغيريّ أصلاً، بل في «الطانطات» الذين يسيئون إلى صورة المجتمع المثلي بخنوثتهم، ويؤخرون قبول الغيريين له.
+في قلب كل هذا كانت تتموضع قضية الرجولة. كنتُ قد قضيت عمراً بحاله أحاول الهرب من فشلي المبكر في أداء [[ذكورة |ذكورتي]] الاجتماعية، ولم إدرك أني نجحت في هذا إلّا، ولسخرية الأقدار، عند قبولي بمثليتي. في بارات بيروت وسهرات دمشق وعبر تطبيقات المواعدة شديدة الرواج منذ ذلك الحين، رحّب بي شباب شديدو الحرص على «رجولتهم» كواحد منهم، واكتشفتُ بسعادة وزهو أني حسب التقسيمات و«المعسكرات» الكثيرة التي تملأ عوالم المثليين أُصنّفُ كشاب «رجولي». لن يفهم كثيرٌ من البُلهاء من كارهي المثليين والمثليات هذه القضية، لانهم يعتقدون أصلاً أن المثلي هو بالتعريف الشاب «المؤنث». لكن الحقيقة هي أن هناك كمّاً هائلاً من أصحاب الميول المثلية ممن قد يقال عنهم في سياق أو آخر أنهم «لا يبدون مثليين»، وتلك صفة يحتفي بها كثيرٌ من هؤلاء أنفسهم. «رجولي»، «يتصرف كغيري»، «حمش»، «متكتم»، «لا يبدو عليه»: تلك مصطلحات يتداولها كثيرٌ من الرجال المثليين كصفات إيجابية يتمثلونها ويبحثون عنها في شريكهم. يدفعهم إلى ذلك ربما خليط من النوازع: ذائقة اجتماعية صنعها التاريخ تربط جمال الرجل وجاذبيته بـ «قوته» و«فحولته»، رضّات نفسية عميقة يحملونها من الطفولة والمراهقة تدفعهم للتركيز على، وربما حتى الهوس، برجولتهم، أو سعي برغماتي واضح لتفادي غضب المجتمع واضطهاده. لا أعلم تماماً ولا أملك سوى انطباعاتي الشخصية في هذا الشأن. لكن الأكيد هو أن الخلطة هذه تعيد إنتاج ثنائية الذكورة والأنوثة السلطوية ذاتها داخل عوالم مجتمع الميم، وتخلق لدى كثيرٍ من المثليين ممن يُصنِّفون أنفسهم كـ«رجوليين» شيئاً يتفاوت بين عدم الراحة والبرود والنبذ والتعالي وصولاً إلى الكراهية المعلنة لأبناء جلدتهم ممن يعتبرونهم «مؤنثين» أو «طانطات» أو «مشموسين» أو ببساطة «نساء». وبدلاً من الانخراط في نضال معلن يضعهم في صف واحد مع هؤلاء، يعتقد كثيرٌ من أصحاب الرجولة الفخورة بنفسها أنهم قادرون على تفادي أي اضطهاد من خلال أسلوب حياتهم النمطي، وقد يؤمنون في بعض الحالات القصوى أن المشكلة لا تكمن في المجتمع الغيريّ أصلاً، بل في «الطانطات» الذين يسيئون إلى صورة المجتمع المثلي بخنوثتهم، ويؤخرون قبول الغيريين له.
 لم أتبنَ يوماً بشكل واعٍ آراء كهذه، لكني حرصت جداً على رجولتي، وفضّلتُ الابتعاد عن أي شخص قد يلفت الأنظار، وعندما أفكر بصدق الآن مع ذاتي، أدرك أنه كان في موقفي ذاك بعض «التقيّة» وبعض... التواطؤ.

@@ سطر 21: / سطر 21: @@
--1-
+==1==
 عشتُ طفولتي وأنا أشعر بوحدة كاملة لم أملك ترف فهمها حتى. وعندما أصبحت شاباً وفهمت سبب وحدتي، أيقنت أن هناك شيئاً كريهاً في داخلي، تماماً كذلك الصرصور البشع العملاق الذي باته غريغور في رواية فرانز كافكا الشهيرة. وكنت مقتنعاً تماماً أن بشاعتي الداخلية إن استحوذت عليَّ وظهرت للناس، ستكون كافيةً لألقى مصير الصرصور غريغور نفسه، فتشعر أمي بالقرف مني، ويرغب والدي في قتلي، وتستحي بي أختي أمام الناس، ويتحول الأصحاب والأحباب إلى وحوش مفترسة تسعى قاصدة لتحطيمي، أو ربما رميي «من شاهق».
@@ سطر 71: / سطر 71: @@
--2-
+==2==
 قضيتُ كل سنين المرحلة الثانوية محاولاً الهرب من أحلامي. لكنها لم تتوقف. انكببتُ على كل ما وجدت فيه مصدراً للخير والنجاح والاحترام. بدأتُ بالمواظبة على صلاة الجمعة وقراءة القرآن. ضاعفتُ من جهودي في المدرسة واستبدلتُ محاولاتي الفاشلة في ممارسة رياضية جماعية بقراءة كل ما وقع تحت يدي من الكتب. بدأتُ أنحتُ لنفسي شخصية الشاب الجاد المتعالي على أحاديث الجنس «المبتذلة»، وكوّنتُ صداقات متينة في المدرسة مع شباب مجتهدين طيبين لم يتحدثوا عن غرائزهم كثيراً. كنتُ أتعرض بين الحين والآخر لتنمّر يطعن في ذكورتي فأشعر وكأني عدت إلى نقطة البداية، لكني لم أيأس قط، اقتنعت بكل جوارحي أني إن جهدتُ بما يكفي، وسيطرتُ على نفسي بما يكفي، وتغيرتُ بما يكفي، لا بد أن أندمج وأُقبل في نادي الرجال الفحول العظماء. لكن الأحلام لم تتوقف. بل باتت أشد وضوحاً ووقاحة. اختفى منها صبية المدرسة وحلّ محلّهم أبطال مسلسلات أجنبية كانت تُعرض على القناة الثانية أولاً، ومن ثم على القنوات الفضائية. كنتُ أستيقظ في الصباح، أتذكر أحداث الحلم فأشعر وكأن العالم ينفجر ضاحكاً على جهودي البائسة، ومن ثم أقنع نفسي أن ما يحدث لي امتحان من الله لا بد أن ينتهي سريعاً، أو أن هذه مرحلة نفسية مؤقتة لا بدّ أن يعقبها في النهاية المرحلة «الطبيعية».
@@ سطر 133: / سطر 133: @@
--3-
+==3==
 عدت إلى سوريا بعد شهور قليلة من تلك الليلة الرهيبة، وبدون تفكير وتمحيص كثيرين (أو ربما بعد تفكير وتمحيص دام عمراً بحاله)، انتهزت أول فرصة لأذهب إلى بيروت وأبحث عن شاب فلسطيني كنت قد التقيتُه هناك مرة، وقيل لي بعدها أنه يجاهر بمثليته. وجدته و«أخبرته عن نفسي» بجمل قليلة شديدة البطء ومخارج حروف ممطوطة ومبهمة، وشعرت تماماً وكأن صخوراً تزن أطناناً أُزيحت للمرة الأولى عن صدري وكاهلي.
@@ سطر 182: / سطر 182: @@
-ـ4ـ
+==4==
 أما وقد بُحتُ بأدق تفاصيل حياتي ووصلتُ إلى نهاية هذا النص الطويل، بقي فقط أن أعترف أن اسمي ليس رئيف واسم عائلتي ليس شلبي. ولكن لي أباً يرى العالم في ضوء عيوني، بات اليوم على مشارف الثمانين. كنتُ كلما أتذكره أثناء الكتابة أشعر بأنياب ومخالب تخرج من الطاولة والكرسي وتنغرس في قلبي وأحشائي. لن أكسر قلب والدي الذي أفنى عمره من أجل سعادتي. لن أخبره بحقيقتي وأجازف بصحته ومحبته واعتزازه بي. سأبكي عليه يوم يموت بحرقة مضاعفة، حرقة خسارته وحرقة جهله الطويل بأهم قصة في حياتي، لكني لن أجازف وأراه مكسوراً مصعوقاً حزيناً أو ظالماً قاسياً غضوباً. معه ومن أجله فقط، سأتعايش مع ذلك المزيج الغريب من التورية والكذب الذي أطلق عليه العرب قديماً كلمة «تقية»، أما بعده ومع سواه، فلا بديل لي عن الحقيقة. لا بديل لنا جميعاً.